小小的掌控感

宝宝越大越不听话，可能是很多宝宝即将迈入周岁的爸妈们的共同感受。不顺心就发脾气，不让她干啥她非要干，让她配合她就是各种反抗……霸王龙宝宝因此又多了个“小皮蛋”的新外号。

这样的宝宝分分钟要把你气吐血，我在最不爽的时候惩罚了她，结果换来她拒奶三天抗议，让我心疼之余不由得反思：除了惩罚这样简单粗暴的手段，难道就没有别的更科学的方法让宝宝听话吗？

学习了一些管教理论以后，我发现以讲道理为基础的方法对这个年龄段的孩子根本不管用。这些方法的基本原理其实都是因为孩子的情绪脑发育快于理智脑，做不到调动理智来调整情绪，所以大人可以用引导她调动理智脑来表达情绪继而脱离情绪脑的绝对控制。但是，无论是自我表达还是父母替她表达，都需要有能理解表达所用的语言作为基础。研究也表明更早学会说话的孩子在推理、自控力、学习能力等理智脑主导的方面皆优于晚说话的孩子，这就是为什么我那么着急地学习和思考怎样教她说话。

但是再着急，霸王龙宝宝也有自身学习能力的限制。在她能理解话语之前，又有什么办法能让她听话一点呢？我无意中发现，秘诀是小小的掌控感。

其实养出一个听话的孩子并不是我们的最终目标。我们想要的不是孩子毫无主见的听话，而是在我们很需要她配合的时候配合一下。这个年龄段的宝宝大脑发育的一个重要特征是自我意识的萌芽。第一波分离焦虑来自于终于意识到自己和妈妈是两个独立的个体；吃饭要抢勺子是想要自己去完成吃饭这件事；遇到不喜欢的事情比如穿衣换尿布洗头睡觉就要各种挣扎是意识到这些事情是“我”不喜欢而被大人强迫的。换个角度讲，这些不听话的表现恰恰说明宝宝的大脑发育很正常。有了自我意识，伴生的是无法自主的无力感。其实换到宝宝的角度去想想，从去哪里到吃什么到玩什么到做什么都全由大人安排，一点选择权都没有，是挺郁闷的。无力感转变成负面情绪，你就看到了一只发脾气不配合的小皮蛋。其实她对这些事情也并没有那么的反感，只是无力感导致的情绪不好不想配合。比如给霸王龙宝宝洗头原本真跟拼命一样，给她玩具边洗边玩一会儿就玩腻了，然后就要扔地上后拼命要翻身去捡。换一个玩具新鲜几天也腻了，后来发展到即使是没见过的新玩具她玩不了几秒就扔掉要翻身。后来我无意中发现，如果这个玩具是她自己选的，她就没那么容易把它扔掉；如果是我偷懒嫌麻烦直接帮她选的，虽然可能跟她想选的是同一个她也会玩不了多久就扔掉。从此每天洗头前我都会先放好水，然后耐心抱着她等她选玩具，同时念叨自己选的不要扔扔了妈妈不捡。这样过了一阵她一进浴室就会指着放玩具的地方主动要求选玩具，选好就能一直拿着乖乖地玩到洗完头，再也不挣扎抗议扔玩具了。同理，因为霸王龙宝宝老磨牙，我们总给她塞牙胶，但是往往她看一眼啃两口就扔掉了。后来我就让她自己从几个牙胶里自己选一个，这样她自己选出来的牙胶她就能咬很久不会一下子扔掉。

这么小的娃娃也想掌控自己的人生。这也是为什么当她学会了移动，学会爬上爬下沙发以后就乐此不疲地练习。想想如果我生来就只能待在别人让我待的地方，突然有一天发现自己可以换个地方待了，我也会特别高兴不停地应用我这个新技能，即便只是在我原来就会待的几个地方反复来回而已。

自从霸王龙宝宝学会用手语表达neinei以后，她就特别喜欢表达。想喂她奶之前先问一下宝宝要吃neinei吗？如果她想，她就会做neinei的手语；如果她不想，她就不会理睬。有时候主动想吃奶了，就是在半夜也会做这个手势。有时候却是吃饱了以后，还做这个手势，看到妈妈把咪咪露出来她就特别高兴，并不吃但是咯咯笑，反复几次才满足。有时候不顺心比如在餐椅上待烦了，也要做这个手势，如果我配合她就很高兴，如果我不配合她情绪就会更糟糕。这个简单的请求回应过程让她感觉到虽然大部分时候是大人在掌控她，但她也能通过不发脾气的方式掌控大人，即便只是有限的掌控，她也会特别高兴。类似的是自从我知道了小宝宝喜欢用一阳指开始她最早的十万个为什么以后，我就会说出她指向的每样物品的名称。其实很多时候她并不是想要拿，只是在问妈妈那个叫啥？而且同一样东西也会反反复复地问，大概是在反复验证她脑子里对这个物品叫法的记忆。有些家长在宝宝使出一阳指的时候误解了宝宝是想要那样东西，拿过来以后却发现宝宝并不感兴趣，久而久之就不太回应宝宝的一阳指了。其实都是误解。有时候她只要听到物品的名字跟她记忆中的差不多她就满足了，有时候她听到更详细的物品描述（“这是笔，笔可以用来写字”）以后才满足，如果她真的是想要拿，在你第一次只是说出物品名字的时候她就会哼哼唧唧地表达出不满了，如果她只是想你再说一次，她会情绪平和甚至是高兴地再指一次。每次我抱着她到处走回应她的一阳指时她都会很乖完全不会腻，总是我先觉得抱到手酸受不了。大概是因为妈妈最能讨主子的欢心，霸王龙宝宝跟妈妈在一起的时候总是乖一些。

当然，这个小小的掌控感并不是万能的。特别是现在孩子小，一点点选择就能很高兴，但孩子越大需求的自主权越大，家长也不可能一味地满足孩子。所以长远来说早日学会语言建起思维的桥梁才是日后管教的基础。我认为最不可取的是对孩子发脾气。负面的管教方式是在加重孩子的负面情绪，你最终教会孩子的并不是如何用理智控制情绪用理智指导自己的行为，而是父母的权威有多么的可怕，那孩子一旦有机会脱离父母的监管就可能会特别叛逆，而且他们会想方设法去脱离父母的监管，包括说谎、作假。如果理智也没发育好，青春期就是各种叛逆荒唐了。而且脾气不好的父母，教育出来的孩子脾气往往也不好，因为父母没有给孩子一个用理智控制自己冲动的榜样，也没有引导孩子如何用理智去控制而非因恐惧压抑自己的冲动。为育儿而育己，认识我的人都知道我跟好脾气不沾边，但是对宝宝，我感觉自己都快成佛了。希望以后在不在宝宝面前都能尽量控制好情绪，给宝宝一个好榜样。

前段时间有个帖子是个女儿正在青春期的妈妈写的，她家女儿十四岁早恋（其实搁古代也不早了……），父母一直跟她试图讲道理，只要不影响成绩不越过禁区，也并不强求她分手。但是女儿不光成绩掉到倒数，还离家出走跟小男友开房了。当爸的气得没忍住，用冰球棍打碎了女儿的尾骨。父母也是比较讲道理的父母，女儿也真是荒唐的女儿，我跟二哥讨论了一下，当父母真是难啊。后来我再想了想，都走到跟小男友开房这步了，当家长的还能怎么办呢？虽然父母也是比较尊重孩子比较讲道理的，但女儿这样荒唐必定是教育出了问题的。其实细想一下女儿和父母的对话不难看出来问题出在哪里。父母一开始找女儿谈话问她将来的打算，女儿说要跟小男友浪迹天涯边走边打工。父母给她详细算账，住酒店多少钱买衣服多少钱你打工的钱怎么够，女儿一句“为什么要想那么远”就全打回来了，简直无法沟通。与此相对的，他们家儿子说了一句特别有哲理的话。女儿问儿子哥我真的错了吗？儿子说不知道，但如果你做一件事给身边所有人带来了困扰，那就应该不是什么好事。儿子在这件事上比女儿理性，一方面因为儿子不是当事人没有那么强烈的情绪冲动，另一方面也是因为儿子年纪大点理智脑发育得好点，但会不会有父母养育差异的原因在呢？比如觉得女孩子就是感性的并不注重理性思维的培养，不然女儿也不会说出要去浪迹天涯这样浪漫而傻叉的话，也不会在父母给她理性算账的时候一句为什么要想那么远就拒绝了继续理性思考了。理性思考不是我干这件事爸妈会不高兴所以我不能干，而是我干这事对我对身边人对社会有这样的利与弊，风险是什么，我干还是不干，如果干怎样干能谋求利益的最大化，如果不干我怎样以最不难受的方式控制自己的情绪冲动。这样的思考方式如果能从小就培养起来形成终身习惯，能更容易避免大方向上的偏差。